酷B給mi的信延續篇

親愛的好朋友， 妳好，想和你訴說我這段日子的改變，從每晚痛苦難捱，到現在自己隱約的感到還有那個人的存在，在幾個星期前，我又因為她做了一些激憤的行為，我以為我們的感情事已經告一落，在互相數落著彼此的不是，我威脅你，你傷害我的同時，兩個人都極度愚蠢，一個好好結束的關係可以用這種爛方式結束，當初說陪著我走的承諾也如風飄散，我還在用各種方式治療，但是我卻沒有用別人來代替她，沒有要慰藉自己的感覺，沒有人可以代替她。 我是蠢在我是真的很專情，基本上我是個難以釋放感情的人，我想我的確是前世欠她的，每一天每一處我不會不想她，尤其是心情低落時更明顯。當回到家時，很多的角落頭都放著她給我的東西，我每一天帶在身上的東西，曾經我是因為想徹底忘記她而換了她送給我的電話套子，不想再見到那個特別的電話套，就算它沒有壞，但是我發覺原來是不能的，我的生活已經老早給這個人緊緊的套住，我的心也是，說要忘記原來是有難度的。 所以我的情緒反反復復，雖然看不到她網上的東西，但是會一直想知道她是不是在線上，雖然已經不關我的事，我知道我這樣說，又會給朋友罵的臭頭，她們會說這人已經不值得再去愛，連朋友都沒資格了，一個出賣朋友的人還能當什麽朋友，一個出賣感情的人，人格如何高尚？ 也許，我是個很容易消恨的人，但是她跟我，就像前世到今生糾纏不清的孽緣，她放棄了我，但是她的事情，她的影子，她還緊緊扣住我的生活其他的人，雖然我遇到很多肯幫我心靈輔導的貴人，亦師亦友的恩人，他們都幫我不少，我怒力的站了起來，但是我覺得還不夠的，一天我還沒有斷她思念，我還是會思念著她，我希望腦的念力能夠把我帶到一個美滿的生活，讓我不至於再害怕以後的愛情。我想問問她，難道她說要放就放，一點心理難過都沒有嗎，想當初她緊緊的抱著我說我愛你，我還記憶猶新，我當時甚至說不出這句話....原來，那個愛是深植在心裏面的，說不出的..愛，記不完的恨。 有時我狀態美好心情美好的時候，我會認為可能我不是那麼愛她，我只是貪戀我們之間的親密關係，是慾望吧。。我安慰自己說。。。因為這已經是過去了。。 酷B

酷B給阿mi的一封信

親愛的好朋友妳好， 在我人生中變化最大的想不到是今年，最刻骨銘心的一年， 我想不到一直以來感情對我來說只是幻想中路過的燈火， 飄過的雲朵，并不深刻， 我想不到會有一個人竟然如此待我， 當時她非常的欣賞我， 默默的偷拍我，我從來都沒有想過，一個只能當朋友的人，還有她是別人的..會愛我..也許她不是最完美的， 但是她的善良和貼心，深深的感動我， 她每晚都不停歇的與我連系，就這樣我成了習慣，這是一個很難戒的習慣...像吸毒一樣，每隔幾晚要痛苦難捱的把它戒掉. 我和她愛恨交纏了半年，讓我深深感覺到，這感情太辛苦了，她每次都情不自禁的與我通話到半夜，我知道如果她不愛我，不會在乎我，不會花時間在我身上，我就是知道彼此是吸引著的，我也不會拒絕，后來一直找機會見到彼此，我知道相隔兩地，但是彼此的心是在一起，我不會說纏綿情話，但是我的每一句她都覺得像在談戀愛，她謝謝我給她好久沒有的感覺，我知道她帶有內疚感的與我一起，她在車上情不自禁的握我的手，有一次我們關係還沒有正式開始時她叫我去她家時，我偷偷歎息哭泣，因為我覺得我真的愛上她了， 她給到我一個感覺，我很想擁有這個感覺， 我察覺到這遙不可及，彼此有情卻不能在一起我在房內哭泣，第二天，她看到我眼睛腫了，我只告訴她說我眼睛敏感，感染細菌了。。睡得不好。 她相信了。 不過后來我真的在她面前哭了，她在後面擁抱著我說對不起，她一直用很疼惜的手撫摸我的頭髮，但是當時我基于身份，我不敢再有進一步的接觸，但是那個時候起，被動的我就漸漸主動起來，我不輕易在人前流淚， 但是自從和她一起以後，我淚腺特別豐富。因為她讓我一次一次跌入深谷，不能自拔.... 很多次她的不愿放手，到我的不愿放手，大家都很痛苦，我想大家不能天長地久，可不可以曾經擁有呢？ 她甚至豁了出去，她為了我做了很多東西，這些我都知道，她的霸道，她的佔有欲，我都認為她是在愛我，但是又令我吃不消，我們彼此之間存在一個很大的縫隙，我更想不到會有現今如此的局面，過去已經挽不回，因為彼此都因為一口氣，自私的感受，讓大家沒有好好透氣，她把一切主宰權緊緊握住，她終於選擇了她現在擁有的東西，本來我們就不該開始，但是沒有因又怎會有結這個如此的緣，感情的結束也許可以用更好的方式，但是我們卻用了彼此憎恨對方的方式去結束了，連朋友都沒有，我甚至懷疑過我是否真的愛她還是愛我自己？可是你知道嗎，在我心裏面最痛苦的就是，我還是很愛她。就是因為愛，原來我一點都不愛我自己，我才會一連串的不知所措做出不可理喻的事情。頹廢的日子要結束了，這件事情是成長的課程，讓這飄浮的人生有著這麼一段故事吧，我希望你不要像我一樣，要努力的為其他的事情拼博，更好的未來在等著你呢，我知道我現在就要站起來了，因為一個曾經那麼愛我的人，她也可以狠狠的把我丟下，她承諾著陪著我看到我成功的那一天，她的離去是我最大的打擊及傷痛，甚至乎我不可以跟她說這是我心中的感覺，因為她怕被影響她已經堅定要離開我的心，她寧願選擇被我憎恨，以前我很難愛上一個人，現在恐怕更難了，但是我依然要學習的就是微笑的面對未來，就算我現在是流著眼淚在打著這封信給妳，在這段真正失去的才是真正的療愈期，感謝那麼多愛我疼我的人，令他們擔心，令他們生氣，讓我這不懂事的孩子，非常懊悔，我在這里向你懺悔，我知道令你們委屈了，我并不是沒有感恩她為我付出的，只是這是在我內心深處的，說得再多也只是讓人覺得是說，就算以後只是陌路人，我希望她可以看到，我的確是讓感恩放在心中，希望她可以感應到，對不起，我愛你，請你原諒我，謝謝你。 祝愉快 酷B

我與蝎子

我以前曾經寫過一篇文章，忘記那個標題，應該是我與蝎子之類的，但是那網站竟然離奇的關閉了，好久沒進，顯然要找回那篇文章已經沒有什麽可能了，就好像要找回一個過去的故事就是成為過去了，但是這個故事卻深深烙印在我腦海中，我記得在我小時候，大概是幾個月大時，在嬰孩床上，有只不大不小的蝎子在我的枕頭邊，把媽媽都嚇呆，那只蝎子有著一般蝎子最毒的尾巴，只要牠一揮動牠那蠍子尾，我應該就停留在那個時候了，我跟牠是有宿世的緣吧， 所以從那個時候就算我看到可怕的蝎子，我都不會殺害牠，因為我知道牠放過我一命，牠也可能只是來看看我，可能牠曾經是和我一起來到這世上的。。。 后來，我再重遇很多蝎子，想不到令到我很害怕的蝎子， 和我有一段深不可測的緣分，就好像一只有毒的蝎子，我對牠是又感激又害怕的，感激牠給我重生的生命，害怕牠傷害我，因為牠全身都是毒，稍一不慎，死的將會是自己。