酷B給mi的信延續篇

親愛的好朋友， 妳好，想和你訴說我這段日子的改變，從每晚痛苦難捱，到現在自己隱約的感到還有那個人的存在，在幾個星期前，我又因為她做了一些激憤的行為，我以為我們的感情事已經告一落，在互相數落著彼此的不是，我威脅你，你傷害我的同時，兩個人都極度愚蠢，一個好好結束的關係可以用這種爛方式結束，當初說陪著我走的承諾也如風飄散，我還在用各種方式治療，但是我卻沒有用別人來代替她，沒有要慰藉自己的感覺，沒有人可以代替她。 我是蠢在我是真的很專情，基本上我是個難以釋放感情的人，我想我的確是前世欠她的，每一天每一處我不會不想她，尤其是心情低落時更明顯。當回到家時，很多的角落頭都放著她給我的東西，我每一天帶在身上的東西，曾經我是因為想徹底忘記她而換了她送給我的電話套子，不想再見到那個特別的電話套，就算它沒有壞，但是我發覺原來是不能的，我的生活已經老早給這個人緊緊的套住，我的心也是，說要忘記原來是有難度的。 所以我的情緒反反復復，雖然看不到她網上的東西，但是會一直想知道她是不是在線上，雖然已經不關我的事，我知道我這樣說，又會給朋友罵的臭頭，她們會說這人已經不值得再去愛，連朋友都沒資格了，一個出賣朋友的人還能當什麽朋友，一個出賣感情的人，人格如何高尚？ 也許，我是個很容易消恨的人，但是她跟我，就像前世到今生糾纏不清的孽緣，她放棄了我，但是她的事情，她的影子，她還緊緊扣住我的生活其他的人，雖然我遇到很多肯幫我心靈輔導的貴人，亦師亦友的恩人，他們都幫我不少，我怒力的站了起來，但是我覺得還不夠的，一天我還沒有斷她思念，我還是會思念著她，我希望腦的念力能夠把我帶到一個美滿的生活，讓我不至於再害怕以後的愛情。我想問問她，難道她說要放就放，一點心理難過都沒有嗎，想當初她緊緊的抱著我說我愛你，我還記憶猶新，我當時甚至說不出這句話....原來，那個愛是深植在心裏面的，說不出的..愛，記不完的恨。 有時我狀態美好心情美好的時候，我會認為可能我不是那麼愛她，我只是貪戀我們之間的親密關係，是慾望吧。。我安慰自己說。。。因為這已經是過去了。。 酷B

酷B給阿mi的一封信

親愛的好朋友妳好， 在我人生中變化最大的想不到是今年，最刻骨銘心的一年， 我想不到一直以來感情對我來說只是幻想中路過的燈火， 飄過的雲朵，并不深刻， 我想不到會有一個人竟然如此待我， 當時她非常的欣賞我， 默默的偷拍我，我從來都沒有想過，一個只能當朋友的人，還有她是別人的..會愛我..也許她不是最完美的， 但是她的善良和貼心，深深的感動我， 她每晚都不停歇的與我連系，就這樣我成了習慣，這是一個很難戒的習慣...像吸毒一樣，每隔幾晚要痛苦難捱的把它戒掉. 我和她愛恨交纏了半年，讓我深深感覺到，這感情太辛苦了，她每次都情不自禁的與我通話到半夜，我知道如果她不愛我，不會在乎我，不會花時間在我身上，我就是知道彼此是吸引著的，我也不會拒絕，后來一直找機會見到彼此，我知道相隔兩地，但是彼此的心是在一起，我不會說纏綿情話，但是我的每一句她都覺得像在談戀愛，她謝謝我給她好久沒有的感覺，我知道她帶有內疚感的與我一起，她在車上情不自禁的握我的手，有一次我們關係還沒有正式開始時她叫我去她家時，我偷偷歎息哭泣，因為我覺得我真的愛上她了， 她給到我一個感覺，我很想擁有這個感覺， 我察覺到這遙不可及，彼此有情卻不能在一起我在房內哭泣，第二天，她看到我眼睛腫了，我只告訴她說我眼睛敏感，感染細菌了。。睡得不好。 她相信了。 不過后來我真的在她面前哭了，她在後面擁抱著我說對不起，她一直用很疼惜的手撫摸我的頭髮，但是當時我基于身份，我不敢再有進一步的接觸，但是那個時候起，被動的我就漸漸主動起來，我不輕易在人前流淚， 但是自從和她一起以後，我淚腺特別豐富。因為她讓我一次一次跌入深谷，不能自拔.... 很多次她的不愿放手，到我的不愿放手，大家都很痛苦，我想大家不能天長地久，可不可以曾經擁有呢？ 她甚至豁了出去，她為了我做了很多東西，這些我都知道，她的霸道，她的佔有欲，我都認為她是在愛我，但是又令我吃不消，我們彼此之間存在一個很大的縫隙，我更想不到會有現今如此的局面，過去已經挽不回，因為彼此都因為一口氣，自私的感受，讓大家沒有好好透氣，她把一切主宰權緊緊握住，她終於選擇了她現在擁有的東西，本來我們就不該開始，但是沒有因又怎會有結這個如此的緣，感情的結束也許可以用更好的方式，但是我們卻用了彼此憎恨對方的方式去結束了，連朋友都沒有，我甚至懷疑過我是否真的愛她還是愛我自己？可是你知道嗎，在我心裏面最痛苦的就是，我還是很愛她。就是因為愛，原來我一點都不愛我自己，我才會一連串的不知所措做出不可理喻的事情。頹廢的日子要結束了，這件事情是成長的課程，讓這飄浮的人生有著這麼一段故事吧，我希望你不要像我一樣，要努力的為其他的事情拼博，更好的未來在等著你呢，我知道我現在就要站起來了，因為一個曾經那麼愛我的人，她也可以狠狠的把我丟下，她承諾著陪著我看到我成功的那一天，她的離去是我最大的打擊及傷痛，甚至乎我不可以跟她說這是我心中的感覺，因為她怕被影響她已經堅定要離開我的心，她寧願選擇被我憎恨，以前我很難愛上一個人，現在恐怕更難了，但是我依然要學習的就是微笑的面對未來，就算我現在是流著眼淚在打著這封信給妳，在這段真正失去的才是真正的療愈期，感謝那麼多愛我疼我的人，令他們擔心，令他們生氣，讓我這不懂事的孩子，非常懊悔，我在這里向你懺悔，我知道令你們委屈了，我并不是沒有感恩她為我付出的，只是這是在我內心深處的，說得再多也只是讓人覺得是說，就算以後只是陌路人，我希望她可以看到，我的確是讓感恩放在心中，希望她可以感應到，對不起，我愛你，請你原諒我，謝謝你。 祝愉快 酷B

我與蝎子

我以前曾經寫過一篇文章，忘記那個標題，應該是我與蝎子之類的，但是那網站竟然離奇的關閉了，好久沒進，顯然要找回那篇文章已經沒有什麽可能了，就好像要找回一個過去的故事就是成為過去了，但是這個故事卻深深烙印在我腦海中，我記得在我小時候，大概是幾個月大時，在嬰孩床上，有只不大不小的蝎子在我的枕頭邊，把媽媽都嚇呆，那只蝎子有著一般蝎子最毒的尾巴，只要牠一揮動牠那蠍子尾，我應該就停留在那個時候了，我跟牠是有宿世的緣吧， 所以從那個時候就算我看到可怕的蝎子，我都不會殺害牠，因為我知道牠放過我一命，牠也可能只是來看看我，可能牠曾經是和我一起來到這世上的。。。 后來，我再重遇很多蝎子，想不到令到我很害怕的蝎子， 和我有一段深不可測的緣分，就好像一只有毒的蝎子，我對牠是又感激又害怕的，感激牠給我重生的生命，害怕牠傷害我，因為牠全身都是毒，稍一不慎，死的將會是自己。

Somewhere Out There

Somewhere out there Beneath the pale moonlight Someone's thinking of me And loving me tonight Somewhere out there Someone's saying a pray That we'll find one another In that big somewhere out there And even though I know How very far apart we are It helps to think we might be wishing On the same bright star And when the night wind starts to sing A lonesome lullaby It helps to think we're sleeping Underneath the same big sky Somewhere out there If love can see us through Then we'll be together somewhere out there Out where dreams come true 就在那裡 就在那裡 在蒼白的月光下 今晚有一個人正想念著我 愛著我 就在那裡 有個人正在祈禱著 我們都將會找到對方 就在這廣大的蒼穹之下的某一地方 雖然我曉得彼此相隔甚遠 但是卻令我們擁有一顆共同的 閃亮祈禱之星 當晚風開始吹吟 一首寂寞的催眠曲 它使我想起我們在共同的天窗之下 各自獨眠 就在那裡 如果我們能看穿彼此心中的愛 就能永遠在一起 就在那裡 我們的夢想成真

無言感激

這一年，遇到的，真的很不一樣，很不同，從來沒有如此的感覺這麼夢幻，又這麼的真實 或許前世是真的有緣份，今生遇到這樣的人， 無可奈何，我終於知道這麼近 那麼遠的 感覺 我感恩，在此生擁有過 我感謝在此生共渡過， 現在才明白什麽是不在乎天長地久 只在乎曾經擁有 但是人真的可以只在乎曾經擁有嗎？令我徹夜難免 令我彷徨失措 糾結的心 彼此痛哭過 歡笑過 讓我是如此不捨得 拋棄那曾經共同的回憶呀~ 我知道 你不能壓抑著心中的牽掛 幫我解決難題 心中無限感激 或許我的報答，你覺得不重要 或許只是讓你可以看得見我 有一天站在台上 遠遠的望著你 向你微笑 就是報答 歡呼聲有你 得到了我會繼續進取 歲月無聲消逝 我一直都期盼.... 我希望 你幸福快樂 健康 如果有一天 我會離開 或你會離開 我們一定是在雲端默默守護著對方。

新生活，愛與感恩~

時光飛逝，回到家鄉三年了吧， 想起2011年前的不堪回首， 和現在認識了妮芙露特美龍衣服后的我， 可謂相當大的差別， 健康上的改善， 思想，容貌，一切一切。 這一切非常非常的感恩， 現在的自己是一個新的自己，嶄新的人生。 曾經歷經了生病的痛苦煎熬， 心靈上的不平衡， 憂鬱的折磨， 狂躁的腐蝕， 這一切竟然在2012年開始蕩然無存了， 多神奇的事情啊~ 這一切因為有愛~有感恩~ 一個人在生病的時候只有他/她自己最知道，最瞭解痛苦的細胞在狂嘯， 那疲憊不堪的精神折磨， 非人生活~加上自己固執的心態， 不改變的心情， 所以導致病情一再拖延，呻吟， 漸漸病情會因為心情的頹廢而加重~ 想當年，生病的自己就像是一個叛逆，固執，狂躁的關在籠子里的猛獸， 只要家人有嘮叨兩句就會發狂似的，語言攻擊，壞脾氣不斷的把自己埋在一個深淵里，頹廢了很久~很久 當年身上的高血壓，甲狀腺，頸椎炎，甚至風濕骨痛，無一是可以醫學上達到醫治斷根的病症， 唯一的治療方式，就是不間斷的吃藥~吃藥~~吃藥~~，病發時，就看醫生， 拉骨，針灸，推拿，拔罐，按摩， 試問一個外向及活潑的我， 怎麼可以接受過這樣的生活， 本應繼續多姿多彩的燦爛生活， 所以就比一般人更難接受當年的自己， 因為這樣還患上了憂鬱症， 還在因為爭吵過後，想放棄自己， 不吃藥， 不看醫生，不吃東西， 關在房間長達10個小時~ 其實也是因為這樣， 一直以來找不到平衡點， 直到我遇到妮芙露~， 我很感恩，介紹人， 我很感恩姐姐的一份小禮物， 護頸開始， 它讓我重新認識自己， 重新生活 它把我多年的頸椎炎，都改善啦~·那個折磨到我不似人形的病， 它讓我一痛要全身推拿拉骨， 甚至在最多一次要插30支針針灸，但是每次都要痛一個星期以上， 還要吃鬆筋丸~~ 現在~很不同的我， 因為我不需要長期吃藥， 我不需要針灸， 我只要大量的大量的穿， 聽話照做， 感恩所有的人， 因為我對人生充滿希望， 它讓我找回衝勁， 活力，與健康， 甚至我相信會更好更好的， 所有的從前不代表以後， 只要老話一句，吃得苦中苦，方為人上人。 我們要相信和感恩幫我們的人， 相信愛~，這人生就充滿希望， 我到現在還是活力。 無論是年輕， 年長，我們都應該珍惜健康，生命， 現在有一個很特別的使命就是，希望幫到別人健康，成功~~ 真是人生一大快樂事也~~。