想對你說的話

有人問我是不是還放不下， 選擇不見，真正的走開也不完全為了ta， 只是大部份這樣的做法是有關連， 不是懦弱，怕面對，只是今天這樣做就是我一年前必須做的事情， 可是我一 年前是真的放不下，我每一晚都很彷徨， 我不知道人生是怎樣過了，每一晚都有嚴重的沮喪，和憂鬱， 就算搬了回家，也一樣，我曾經找遍了可以讓我痊愈的心靈導師， 塔羅牌， 宗 教， 腦的，潛意識的，不為什麼，是為了找回我自己，一個被自己矇騙了的頹喪， 到今年的有點眉目， 我可以選擇一個月不去看Ta任何東西, 然後創造出業績， 我以為我回來了， 那幾個月，我的確回來了， 但是就在我回途中， 我遇到我人生中一個大波折， 我受傷了， 這一扭不是輕微的， 經歷了非常痛苦的第二波，我一直不想在人前說起，我怕越說越嚴重 我一直不能安眠， 因為我為我腳傷，為我的生活惆悵， 無形中，我情緒再度陷入一種，頹喪狂躁的持續中。。。。尤其當我不但遇到身傷也遭受別人中傷我的時候，我真的受傷了。。 我不能克制，但我用清理法 零極限清理了我本來會狂怒的情緒， 由於我只是偶爾清理，所以我時好時壞。 有時我甚至陷入想報復的情緒之中， 如果我想報復， 誰也不知道我下一步 會怎樣，他們將會極度後悔所作所為，但我放下來了， 有時看ta, 不知道是腦電波連接，會思念ta ,有時會憎恨。。。但都是一剎那，沒有繼續的意思，沒有要怎樣，可能清理發揮了 一些效果，所以我突然會決定很多事情，雖然我不是基督教，但是我相信每個教義都有好的， 只要人類不抹黑， 所有宗師的教義，經典都是非常值得學習的， 就如一句話，上帝關了 一扇窗一定會為你開另一扇窗， 不會讓你絕境， 絕處逢生的意思或許是這樣的， 當然，這全部都是存在我潛意識裡面的無意識的程式所在， 所以我遇到了這些， ta沒有錯，我也沒有錯， 錯在我們彼此都擁有的程式， 或許零極限的智慧就在這里，也有人說， 如果是真愛，何必去擁有ta呢， 讓ta幸福去。 默默在這里祝福ta. 還有告訴自己一定會更強大， 思念雖然是淡淡的愁緒， 但是明天起床依然是陽光活力， 我依然是我， 你愛的那個我， 以前的我雖然不能代表以後的我 但是以後的我絕對會比以前的我更好。

沒有了我 你會怎樣

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酷B的信

快一年了 7號這個日子 對我很重要吧，曾經....是生日，但是他也忘記了， 或許不該說他已經忘記， 應該說他故意這樣， 他要斷然的讓我消失在他的生活中...從前的7號是甜 蜜，是回憶里的一部份，是在一起最親密的最後1天。一個月后的7月 7日也是生命中最難忘的一天，是咱們的心距離最遙遠的一天。。。 這一天我被逼做出一個抉擇，當時的我覺得極不人道， 為何要突然的從我生命中出現又要選擇離開。但我還沒有抉擇時，就被撇了。是殘忍的被撇，剎那間我覺得天昏地暗，一直在 五層樓處，六層樓，徘徊的上下轉，我找不到我的車，茫然失措，眼淚一直不停使喚的流，那一天我很想就此消失，我失去了控制 很惱怒很傷心， 想著，為何不給我好好的結束， 好好的畫上句點，我慶幸當時我沒有一時衝動去做了傻事，我的心是多麼的心疼，我也沒有存心要把我們最後的結局搞砸。 后來我選擇打給一個人，至今我仍然感恩當時有這麼一個 人，當時我不是要人安慰，我只是想傾訴，想發洩，也許沒有一個適合的人選，我曾經一度情緒一直在漂浮， 在那段“失戀”的日子里好難熬， 每一天想到就哭， 每晚以淚洗臉， 是我眼淺， 哭點低， 但不至於什麼都哭。從小到大，都沒有在朋友面前輕易流淚的我， 那件事后變了， 變得很脆弱， 不知怎麼就是depression,很憂鬱， 因為我第一次沒有 預警的投入戀愛之中， 可能年齡到了一個成熟的時段， 還是也單身了一段時間， 感覺是很特別的，這種感覺是難以抗拒的....分手是一個打擊 雖然彼此都知道會有這一天， 但是我卻沒有想過陷入如此僵局沒有想過會執著于得不到的東西， 沒有會這樣的發展下去， 心情是沉入谷底， 只是表面上或許不知道， 有時想起還是很恨， 很放不下， 後來， 經過友人的勸導，教訓， 甚至安慰，呵斥，心裡輔導， 不是誇張，心靈是真的受傷了， 真的。。。 心靈書本看了以為好了，又遇見了，又舊病復發了， 自己情緒起伏不定，去 找很多心靈課程 因而真正認識潛意識，也讓我再次走入佛法，認識自己， 讓自己重新站起來，以前總會想辦法去留意那個人的東西， 動向， 很傻 很笨，對不？人家已經過著想要的生活， 自己選擇的生活， 應該成全人。我走我的路， 我們還是會遇見， 但是今時不同往日了， 我沒有很沮喪， 但我承認我懷念這段情， 我唯一的不舍， 在我決定選擇感恩時， 我已經放下仇恨， 今天寫下雖然有感觸， 但是我的感覺已經不再是當初那樣， 生不如死的感覺， 精神上的頹廢， 我還記得在我們一起時說過的一切話， 在你的心裡面，在你的殘酷裡面， 還是有情分的存在，我知道，在心裡默默的祝福。待我搞定了我的理想， 你的情分就會還回給你了。你存在 我深深的腦海里， 我的夢里， 我的歌聲里。 謝謝你 我愛你 對不起 請原諒我，沒有你，我知道我不會有這一種性格上的變化和精神上的升華，也找到目標和人生的意義。你也讓我知道我是怎樣的一個人，我也接受我自己是怎 樣的， 我坦然面對自己內在， 因為我坦然的面對家人， 我開始愛我自己， 一切都是最好的安排， 請允許我放你在心裡面。祝你永遠幸福

酷B給mi的信延續篇

親愛的好朋友， 妳好，想和你訴說我這段日子的改變，從每晚痛苦難捱，到現在自己隱約的感到還有那個人的存在，在幾個星期前，我又因為她做了一些激憤的行為，我以為我們的感情事已經告一落，在互相數落著彼此的不是，我威脅你，你傷害我的同時，兩個人都極度愚蠢，一個好好結束的關係可以用這種爛方式結束，當初說陪著我走的承諾也如風飄散，我還在用各種方式治療，但是我卻沒有用別人來代替她，沒有要慰藉自己的感覺，沒有人可以代替她。 我是蠢在我是真的很專情，基本上我是個難以釋放感情的人，我想我的確是前世欠她的，每一天每一處我不會不想她，尤其是心情低落時更明顯。當回到家時，很多的角落頭都放著她給我的東西，我每一天帶在身上的東西，曾經我是因為想徹底忘記她而換了她送給我的電話套子，不想再見到那個特別的電話套，就算它沒有壞，但是我發覺原來是不能的，我的生活已經老早給這個人緊緊的套住，我的心也是，說要忘記原來是有難度的。 所以我的情緒反反復復，雖然看不到她網上的東西，但是會一直想知道她是不是在線上，雖然已經不關我的事，我知道我這樣說，又會給朋友罵的臭頭，她們會說這人已經不值得再去愛，連朋友都沒資格了，一個出賣朋友的人還能當什麽朋友，一個出賣感情的人，人格如何高尚？ 也許，我是個很容易消恨的人，但是她跟我，就像前世到今生糾纏不清的孽緣，她放棄了我，但是她的事情，她的影子，她還緊緊扣住我的生活其他的人，雖然我遇到很多肯幫我心靈輔導的貴人，亦師亦友的恩人，他們都幫我不少，我怒力的站了起來，但是我覺得還不夠的，一天我還沒有斷她思念，我還是會思念著她，我希望腦的念力能夠把我帶到一個美滿的生活，讓我不至於再害怕以後的愛情。我想問問她，難道她說要放就放，一點心理難過都沒有嗎，想當初她緊緊的抱著我說我愛你，我還記憶猶新，我當時甚至說不出這句話....原來，那個愛是深植在心裏面的，說不出的..愛，記不完的恨。 有時我狀態美好心情美好的時候，我會認為可能我不是那麼愛她，我只是貪戀我們之間的親密關係，是慾望吧。。我安慰自己說。。。因為這已經是過去了。。 酷B

酷B給阿mi的一封信

親愛的好朋友妳好， 在我人生中變化最大的想不到是今年，最刻骨銘心的一年， 我想不到一直以來感情對我來說只是幻想中路過的燈火， 飄過的雲朵，并不深刻， 我想不到會有一個人竟然如此待我， 當時她非常的欣賞我， 默默的偷拍我，我從來都沒有想過，一個只能當朋友的人，還有她是別人的..會愛我..也許她不是最完美的， 但是她的善良和貼心，深深的感動我， 她每晚都不停歇的與我連系，就這樣我成了習慣，這是一個很難戒的習慣...像吸毒一樣，每隔幾晚要痛苦難捱的把它戒掉. 我和她愛恨交纏了半年，讓我深深感覺到，這感情太辛苦了，她每次都情不自禁的與我通話到半夜，我知道如果她不愛我，不會在乎我，不會花時間在我身上，我就是知道彼此是吸引著的，我也不會拒絕，后來一直找機會見到彼此，我知道相隔兩地，但是彼此的心是在一起，我不會說纏綿情話，但是我的每一句她都覺得像在談戀愛，她謝謝我給她好久沒有的感覺，我知道她帶有內疚感的與我一起，她在車上情不自禁的握我的手，有一次我們關係還沒有正式開始時她叫我去她家時，我偷偷歎息哭泣，因為我覺得我真的愛上她了， 她給到我一個感覺，我很想擁有這個感覺， 我察覺到這遙不可及，彼此有情卻不能在一起我在房內哭泣，第二天，她看到我眼睛腫了，我只告訴她說我眼睛敏感，感染細菌了。。睡得不好。 她相信了。 不過后來我真的在她面前哭了，她在後面擁抱著我說對不起，她一直用很疼惜的手撫摸我的頭髮，但是當時我基于身份，我不敢再有進一步的接觸，但是那個時候起，被動的我就漸漸主動起來，我不輕易在人前流淚， 但是自從和她一起以後，我淚腺特別豐富。因為她讓我一次一次跌入深谷，不能自拔.... 很多次她的不愿放手，到我的不愿放手，大家都很痛苦，我想大家不能天長地久，可不可以曾經擁有呢？ 她甚至豁了出去，她為了我做了很多東西，這些我都知道，她的霸道，她的佔有欲，我都認為她是在愛我，但是又令我吃不消，我們彼此之間存在一個很大的縫隙，我更想不到會有現今如此的局面，過去已經挽不回，因為彼此都因為一口氣，自私的感受，讓大家沒有好好透氣，她把一切主宰權緊緊握住，她終於選擇了她現在擁有的東西，本來我們就不該開始，但是沒有因又怎會有結這個如此的緣，感情的結束也許可以用更好的方式，但是我們卻用了彼此憎恨對方的方式去結束了，連朋友都沒有，我甚至懷疑過我是否真的愛她還是愛我自己？可是你知道嗎，在我心裏面最痛苦的就是，我還是很愛她。就是因為愛，原來我一點都不愛我自己，我才會一連串的不知所措做出不可理喻的事情。頹廢的日子要結束了，這件事情是成長的課程，讓這飄浮的人生有著這麼一段故事吧，我希望你不要像我一樣，要努力的為其他的事情拼博，更好的未來在等著你呢，我知道我現在就要站起來了，因為一個曾經那麼愛我的人，她也可以狠狠的把我丟下，她承諾著陪著我看到我成功的那一天，她的離去是我最大的打擊及傷痛，甚至乎我不可以跟她說這是我心中的感覺，因為她怕被影響她已經堅定要離開我的心，她寧願選擇被我憎恨，以前我很難愛上一個人，現在恐怕更難了，但是我依然要學習的就是微笑的面對未來，就算我現在是流著眼淚在打著這封信給妳，在這段真正失去的才是真正的療愈期，感謝那麼多愛我疼我的人，令他們擔心，令他們生氣，讓我這不懂事的孩子，非常懊悔，我在這里向你懺悔，我知道令你們委屈了，我并不是沒有感恩她為我付出的，只是這是在我內心深處的，說得再多也只是讓人覺得是說，就算以後只是陌路人，我希望她可以看到，我的確是讓感恩放在心中，希望她可以感應到，對不起，我愛你，請你原諒我，謝謝你。 祝愉快 酷B

我與蝎子

我以前曾經寫過一篇文章，忘記那個標題，應該是我與蝎子之類的，但是那網站竟然離奇的關閉了，好久沒進，顯然要找回那篇文章已經沒有什麽可能了，就好像要找回一個過去的故事就是成為過去了，但是這個故事卻深深烙印在我腦海中，我記得在我小時候，大概是幾個月大時，在嬰孩床上，有只不大不小的蝎子在我的枕頭邊，把媽媽都嚇呆，那只蝎子有著一般蝎子最毒的尾巴，只要牠一揮動牠那蠍子尾，我應該就停留在那個時候了，我跟牠是有宿世的緣吧， 所以從那個時候就算我看到可怕的蝎子，我都不會殺害牠，因為我知道牠放過我一命，牠也可能只是來看看我，可能牠曾經是和我一起來到這世上的。。。 后來，我再重遇很多蝎子，想不到令到我很害怕的蝎子， 和我有一段深不可測的緣分，就好像一只有毒的蝎子，我對牠是又感激又害怕的，感激牠給我重生的生命，害怕牠傷害我，因為牠全身都是毒，稍一不慎，死的將會是自己。

Somewhere Out There

Somewhere out there Beneath the pale moonlight Someone's thinking of me And loving me tonight Somewhere out there Someone's saying a pray That we'll find one another In that big somewhere out there And even though I know How very far apart we are It helps to think we might be wishing On the same bright star And when the night wind starts to sing A lonesome lullaby It helps to think we're sleeping Underneath the same big sky Somewhere out there If love can see us through Then we'll be together somewhere out there Out where dreams come true 就在那裡 就在那裡 在蒼白的月光下 今晚有一個人正想念著我 愛著我 就在那裡 有個人正在祈禱著 我們都將會找到對方 就在這廣大的蒼穹之下的某一地方 雖然我曉得彼此相隔甚遠 但是卻令我們擁有一顆共同的 閃亮祈禱之星 當晚風開始吹吟 一首寂寞的催眠曲 它使我想起我們在共同的天窗之下 各自獨眠 就在那裡 如果我們能看穿彼此心中的愛 就能永遠在一起 就在那裡 我們的夢想成真