什麽叫做團體精神

又再一次陷入被人“屈”的陷阱， 本來一個善良無私的貢獻是如此的完美無暇， 但卻不排除有些人為了一己私心而心存針對， 一開始， 就有人不接受意見， 沒經驗的人卻扮作有經驗， 將編排做到淩亂不堪，有心人想真心助一臂之力， 卻如此力不從心呀， 到了接近了卻改動一切流程， 反正慈善的， 就接受吧， 心里是真的想完全去投入， 或許有人認為我給的時間不夠， 所以就認為工作上沒有努力過， 難道我就不需要工作， 只是做這個事情嗎？ 難道就這樣輕易判別人死罪嗎？好不容易期盼的日子到了， 安排的缺點我早就拋諸腦後， 因為還會有很多突發事件， 已經心里準備。說真的， 參加過幾次這樣的活動，這一次缺點真的是多囖囖， 不接受提點， 不接受意見， 自以為是的 ，主觀性的去判斷一件事情是非常可悲的。

現場的過程是如此的情形， 本來是想某人的成長而一直從旁協助他， 我是教了很多很多事情給他知道， 但是很多事情他卻沒有和我溝通，沒有交待， 有試過很多次是主動去接觸此人， 但是這個人是當有事情相求才出現， 從頭到尾， 要自己不斷的索取文件， 不斷的詢問， 有點耐人尋味的做法。。。。預料中的事情果然發生了，由於我一直爭取的人數卻出現嚴重變化， 全程是受別人主控的，沒有作交流的。。。一開始忙碌充斥著一整天的時間， 有人就全程東張西望， 跑來跑去的扮忙， 不然就坐在那邊發呆， 到有人來“觀察”時， 就有多忙就扮多忙， 切兩條菜浪費了一整天的時間， 看到有些人很忙碌， 有些人卻出奇的空閒，去洗澡用了半個小時，奇怪的是，此失蹤的時段卻沒有人察覺， 是別人不夠眼利， 還是另有別情， 在這個時候， 旁人提我， 必須教導他如何去領導別人， 因為這個完全沒有主意的人做主管有點奇怪， 一直有人問我 為什麽妳不做？ 一開始也已經有人用大材小用來形容我在這次的活動扮演的角色， 我答沒關係啦， 反正我也沒當過這個部門，我也樂意 ，就是有些人必須訓練訓練也是好事，另外希望幫助另外部門一直都會提議看可不可以加一些本來就該有的節目， 卻被自以為是的人拒絕，心想反正那個是我範圍以外的事，我就作罷。
回顧當天排的，洗的， 切的， 煮的，掃的，抹的， 甚至是抬的， 分配工作的， 我都還算稱職， 如果不是低調處理， 今天就不會有人出來“領完”整個功勞了， 本來這些事情是小事，你要發表偉論就給你去， 我不想別人一直認為我一直要說我自己做了什麽，什麽， 這麼高調的一直說 好像自己很了不起， 對不？整件事情最不能接受的是被人冤枉的事情，做了這麼多的事情，卻被反咬一口， 說什麽都沒做。。有點難于理解為何如此說？？整個檢討會卻不是檢討會， 是在針對人， 明顯的針對人， 如果是這樣以後就不參與， 不給你們機會玩針對， 也讓你們看看誰才是真正有在工作上默默耕耘， 我不想被高度讚揚才算是成功， 反而我覺得缺點應該是客觀的指出， 一個真正的領袖應該用公正的心去對待整個過程， 也應該全部人都有權去發表意見才作出真正的判斷。 這個過程使我領悟到不是每個人都適合當領袖。

休而不息

終於到了一個不知是什麽的階段， 病重了， 要離開在吉隆坡了，這里生活了這麼多些年， 感覺一無是處的， 浪費了嗎？ 要回到故鄉重新生活， 要改變了。。整個模式都可能會改變， 可能我多慮了吧， 就如姐所說的， 這種改變可能是一種新的開始， 曾經掙扎著無數個日子， 如果不是已經去到某個瓶頸，是時候把東西放下， 把身體都調理好， 再重新出發。。
可能我多慮的是別人曾經幫助過我， 我到現在還無能力回報
可能我多疑的是我所做的這一切， 會被人看作是逃避。。
其實我辛苦為了什麽， 生活嗎？有時問問自己。。。。很無奈， 但是再酸的日子，我何嘗沒有試過？
身體承受的痛苦， 只有一個人知道， 那就是自己。。。所以沒有人比自己更清楚了， 更加要振作起來， 把病醫好。。我不想壯志未酬。。。
我只是有點感歎這些年的努力，阻礙我都一一跨過了， 唯一是這個，我要回去努力的抗戰， 這是一個長期的抗戰， 高血壓，是一個藏在身體里血管的炸彈， 我那拉得很緊的頸， 越來越緊， 越來越狠， 像是捆在一條繩子， 一但用力就會斷，為什麽我會有這種病？ 我曾經問自己？我知道什麽答案了
一下子有著萬千疑惑在我心里響著， 我剛要搬的家怎樣。。。要回去了， 團隊怎樣， 工作怎樣， 其他人怎樣？ 后來人們的關心都把我的問題給解答了， 現在我心里只有好好做回自己， 好好的生活，好好健康， 來日方長， 為自己想一想就是為別人想一想， 不讓父母操心， 你們要怎樣我就怎樣。。我一定可以做到的。
至於我與團隊的拍檔經過這些日子以來的相處， 了解， 互相勉勵， 那難能可貴建立的感情現在階段來講是最好的，也許我不舍得是這一些關係吧， 希望團隊們，夥伴們加油！

這些日子以來

好久沒有向你訴說我的心情了， 很忙是藉口嗎？ ？咱們來分析下每天的行程， 每一天大約早上7點我就會起床啦， 然後就做做柔軟體操，大約15-20分鐘 ，喝杯溫水歇一會就在電腦前按按， 然後呢。。大約半小時到一小時左右就會去洗澡啦，然後就準備早餐， 喝的或吃的。。。有時每出門前總是腸胃蠕動，不得已去到公司前已經遲到啦， 真的不是我所想要的。。。。。
然後去到公司就很機械化的把文件，單啊，收到的客戶支票等等之類的交給負責財戶部的同事， 哈拉兩句大概11點左右就要出去啦，然後就一直做啊， 說啊， 駕車啊， 日曬雨淋， 直到放工時間再跑回家煮一餐吃吃，洗個澡再出去打拼至到11點甚至有時到凌晨1點。。，學習再學習，很累， 也有不舒服的身體，但最近又開始有成績了，證明了保持樂觀且積極的態度去面對生活，會有奇跡出現得， 好過之前的頹廢沮喪， 每一個階段總吸收到不同的體驗，不同的改變。

有點淩亂的公司規則讓我本身都不是很會分配時間的人更淩亂， 出去是自由的， 不過如果一天沒有做到生意也是常有的事情，雖然我算是一個人人都覺得我口才還蠻好的人（假像。。。）， 其實呢我覺得要和別人說話， 不是一件簡單的事情， 何況那些大部份客戶都是之前我沒有接觸過的一些人， （兩個世界的人。。和我之前的工作）。。有時我會自怨自艾， 覺得為何我會淪落到這個地步，（有時要被罵，白眼） 沒有錢的日子真難過。。。還有抱著欠別人錢過日子也不是一件很舒服的事情。。。后來因為我認為還有希望， 我對我的前途還有期待， 因為我相信我自己，我相信我相信的人， 這份工比較辛苦找到我想要的，甚至低過我之前的那份工， 但是我的兼職卻為我帶來無窮無境的遐想空間。。。因為找到一些你怎樣也感受不到的感受 ，沒有感受過的人真正沒有資格說些什麽。

戰鬥營

本來帶著一絲絲怕怕又累累的心態去參加戰鬥營的， 因為我本來就是一個不愛戰鬥的小孩（干笑兩聲）。。說真的我愛和平，不喜歡戰爭，所以每當我在的地方出現了爭吵的聲音我就會漸漸離開這個地方。。前一天還因為找不到交通工具上去，和不大懂地點所以都有那些想臨時想一走了之的心情

結果我另外一個聲音對我說， 有時必須給自己一些動力， 不然怎樣知道自己的能力到哪裡，尤其已經很多個月沒有那些熱力，動力的感覺，不知道是不是我必須承擔一次又一次的挫折， 雖然表面上我是不想每次把負面訊息帶給別人， 但是內心深處有時真的都不懂如何去改變調適。。。，

在戰鬥營里除了我應該也有很多人都是沒有真正和別人談市場的，結果我還是過關了， 很辛苦的說真的，過關也過得不太愉快， 因為自己覺得不是因為自己有能力而過關， 做得不夠好， 所以希望這段日子藉助實習的機會鍛煉幾個月前的失誤， 那天我心里一直想我是可以的。。。

當天全身都酸痛，也捱了很多夜晚。。在這個兩天的戰鬥營雖然只睡了三個小時，但是這信心的磨練多多少少都會令你拿到一點什麽的。至少不是傻傻的不知道自己要說什麽，也改變了自己的心態， 改變了自己的無力戰鬥力， 我一直在尋找我那失去已久的戰鬥力和活力在哪， 以前工作我會不斷的工作都不會說累的人， 一段時期迷失自己了， 很長的一段時期，都好像對生活得過且過，還是因為命運的安排工作的起起落落， 現在的我讓自己， 好好的規劃一下， 我們的努力沒有白費。。所以我的感覺回來了。那天看到團員的群策群力， 互相勉勵， 就如在學生時期的沖勁版， 勇往直前， 不要被黑暗期絆倒， 再重新站起來， 總有一天站得很穩，很穩 希望和大家共勉之。。。

極品

在工作的領域里總會遇到很多有趣和古怪的人， 以前到現在多不勝數， 尤其現在做這一行我完全不會想到我今天會做這份工作的，那些古板還有無理取鬧的， 有些就有理都不要給你解釋清楚的， 甚至不要和你說話， 擺出一副高姿態的模樣， 好想問問那些人， 如果你是這麼高級的話， 就不會連一點貨錢也不給清而且是隔了整整四個月， 好歹也是開一間店的老板， 不如就停止生意吧， 扮什麽高姿態？
每份工作都有難處， 這是每個打工階層都要去承受的， 不然就不要打工（我真的期盼這一天的到來。。）
也遇到了這一生最最最固執的人， 不知道是不是八字不合， 沒有看過一個人， 不會又不問， 問了還不會， 會了又做不好，又常常自私的“自把自為”， 為了自己可以不顧一切后果， 甚至差一點發生車禍，我真的很同情這種人， 消極和負面的性格搞到自己這副德性，我真的為他父母親傷心， 一把年紀了還擁有小孩頑固的性格， 不好好認真的對待工作， 只是為小事而煩惱， 我經歷了這段日子的折熬，不知道幾時這個人才醒覺改過， 讓大家工作輕鬆一點，不至於我要每天活在恐懼中，不知道是不是自己接受不到腦筋不好的人， 說了多次都不會，會令雙子座的人崩潰。。。這些極品，真的是難於形容他們的思想。。。。我終於遇到了這些生在80年代， 思想就只停留在他出生的年份。。。可憐的人。。。唉

同學聚會

昨天回了去家鄉，參加了一個難能可貴的老同學聚餐會， 很開心的，遇回了小學的朋友， 哇多年沒見。。那個感覺卻是如此真實和親切的， 很多都已經成家立室， 還當了別人的父母了， 很特別的。。好像沒有那么久，卻變化那麼那麼多，有些同學越變越漂亮， 甚至整個變了， 但是當大家聚在一起還是那麼多話題，大家都共同回想小學時的點點滴滴和好笑的趣事， 也聊起一些沒出席的同學， 有些美中不足，有很多同學臨時有事情， 原本兩桌變一桌， 有這第二次一定會有下一次，希望下一次的出席者會多過這一次， 因為真的還有很多很久沒見到的，只是在朋友口中聽到他們的消息，有幾個包括我在內都特地回家鄉參加這一次聚會， 為的就是好久沒見的老同學們， 很想念他們哦~~！想不到大家聊天還是保持著一份童真。。雖然昨天身體有些不適，不過心情是開心的。

生日

過了生日，感恩。。， 有個問號？生日為什麽不是朋友自動幫我慶生的， 而是我提出的。。哈
我不慣，也不明白，也覺得以前的配合都夠了， 整個生日我感覺很像演戲般， 我是說我自己。。我有點茫然的感覺。。心里有想：不如不慶祝好了， 好像都沒有什麽特別的意義， 當時是有這個想法，再加上頸痛了那么久那股悶悶的情緒搞到不太想慶祝， 為何，也沒有任何生氣的成份在內， 只覺得有點“多餘”因為我沒有為這個生日特別編排過什麽， 只是叫朋友提了一下， 不過沒有人回應， 也許沒有人覺得應該參與吧， 或者，雖然后來還是有幾個朋友和我慶生了兩天不過有點自我推薦的感覺很“糗”，還會有那些日夕相對的好朋友問我，？？為何他們還要問我？？不是你們幫我的嗎？？哈哈哈~~~
算了吧~~或許我以前幫他們， 或出席他們的任何“盛會”，可能都不太重要， 那個不太重要的感覺呢， 是后來當自己有什麽東西的時候就會察覺出來了， 。。察覺出來自己可能只是個嗯。。。比路人甲好一點的角色吧~~回想起我中學時期，有個朋友和我說，我是個替身， 如果誰誰不要， 最后才輪到我。。哈， 當時好傷的一句話，可能就是我朋友實在太多太多了，我不能讓每個人都當我是好朋友吧， 不過現在就算你的說或做出來，我也只能說， 我們生活在世上有緣就相遇沒緣就當不成朋友， 生命總會很多過客， 未必會記得， 何必去在乎那麼多， 何必去在乎你去幫過誰， 何必去在乎哪些人不感恩， 何必在乎哪些人當你是朋友嗎？但是我在乎我自己的朋友，一天是我朋友永遠都是吧~你的想法也許和我不同，但你不可以否認我心裡想的。

又是一個痛醒的凌晨

可能今天是發薪日，人發薪我發薪， 特別惆悵， 為什麽， 本來是愉快的，但是卻發覺要還得債務不少， 因為長達那么久的日子沒正式上班，辛辛苦苦搞到遍體鱗傷的（包括身心）才等到這個日子到來， 但是卻不夠。。加上頸上的傷還沒有痊愈，夢中都會蘇醒過來了，
我很想好好休息， 睡一個真正的睡眠，但是頸上的痛，一轉身就感覺到了， 所以無法的換位置睡覺， 再加上特別多東西想的我， 也就醒來了。。我想著， 世界上每個角落有比我更惆悵，更可憐的人， 因為起碼我知道我為什麽會有這個狀況，起碼我知道如何改善。。但是有些人連覺悟的份兒都沒有，只要堅持我一定可以的信念是十指螺旋狀斗的人所擁有的吧

4-6-2010 凌晨5點半

從體驗中吸取經驗

做了一陣子的新工作， 感覺逝去已久的幹勁回來了， 從我歷經長達半年浮浮沉沉， 生活挫折，辛苦的折騰了一些些時候不懂為什麽，我是不愿放棄，我曾經有厭倦感的東西， 是不是性格上已經有所改變了， 在最近接觸回我那些已經冷了已久的東西。。包括佛法。
我知道執著是應該放下， 但是我不知道從何下手，生活上還有許許多多要還的債， 人情債， 錢債， 父母恩。。。。。我不可能就此放下， 也不容易， 雖然有很多時候，我已經知道那個道理在哪， 也很想和人分享， 但是聽姐姐說老法師有說現在佛法已經走到末法時代， 就是當你有心要說法渡眾生時， 已經有太多魔在反對你，不認同你了， 往後世界將步向末日， 可悲呀~ 當你領悟到有一點點時， 就有反對的聲音出現了，他們會用邪知邪見去反應你，我還是頭一遭遭受連環攻擊的語言， 嗯不生氣， 不過有悲哀他們的做法。
回到工作崗位， 不懂是不是拼博精神過度， 上個星期已經沒有真正睡得一個比較足夠的睡眠了， 頸部的舊患還因此拉傷， 說是“訓矮頸”但卻不是普通的， 因為睡醒起來痛了一天， 第二天好轉了， 后來某天早上再痛，卻不是睡醒起來痛，而是突然痛，整個頸和肩膀有種難於說的壓力感和痛楚，很遺憾的不能完成三時系念的那天， 因為障礙，因為痛楚，不能忍受，不能堅持， 雖然去看過鐵打了，但是痛楚還煎熬到今天， 這個凌晨，起來吃藥， 因為痛吧不能睡得好， 但是還是有很多話想發表在這里。。。
工作雖然暫時要付出相當的勞力，怎樣講才貼切呢？ “日曬雨淋”，把曬黑的皮膚， 淋濕全身的體驗換回來，這個打拼雖然是之前前所沒有的體驗，但是卻沒有之前的怨天尤人了， 因為生活已經不是你可以怨天尤人就可以變好的， 我只是覺得這是只是一個經驗，經歷，再多的辛苦也要啃下去，也許真正接觸了佛法和之前的體驗所以有此領悟吧。。
我很感謝在這段日子，有人幫我，讓我振作起來， 還有很多恩要報答，所以我努力的去把這些時間貢獻出去，而且開始有起色，如果有一天我把你們的東西都還清了， 那就是我的願望了，因為讀佛理， 深深知道債是不能不還， 這世不還會下一世還，我已經不想有下一世， 因為我比較希望日后我可以到極樂世界不想在人間受苦了， 我也希望當你們幫我就不要質疑，質疑就不要幫我，幫我就不要太多的語言，因為如果你真正要幫一個朋友，是用真誠心的， 不然就會變成怨恨心。我不希望怨恨心在你們身上建立， 我已經不小心惹下了太多怨恨心， 有罪呀~ 不但我，你們也是有了，可知道 “貪，嗔，癡”要不得， 利益掛鉤已經讓我看清很多人的心了， 我當時還說不上理解， 我感到對那些人氣憤，難過， 但是如今，我知道我看得清楚，證明又學到了一點什麽的。。。 我不再氣憤，也不再難過，一切感恩，因為你們讓我看明白我真的很感謝，不是你們我就不明白這個道理了。

世界不是因為你的不喜歡而遷就你

不知道是上一篇才剛剛說了，看遍了各式人類的嘴臉， 而搞到最近越來越多，越來越繁複， 好像頻頻再考驗我， 看我會不會給這些人折磨到， 攻擊到，結果我是安然無恙的， 心情沒有多大的變化，淡淡的， 雖然也有偶爾的想到某些人的刻意為難， 刻意刁難，而無奈，但是也只是無奈， 沒有所謂激動或憎恨的感覺，我想是進步了。。 后來還是一一解決了， 如果你是覺得不要解決，唯一的方法就是和他們這些人吵到底，爭到底， 有些人根本不會寫和諧兩個字， 一直在爭取自己是對的，真的太辛苦了吧， 這些斤斤計較的人真的很辛苦，很痛苦， 我感到很難過， 因為我知道他們的辛苦在哪， 我自己也曾經嘗試過這種滋味， 因為我也曾埋怨過，我也曾經計較過，我也不喜歡這個這樣做，不喜歡這個那樣做， 但是請問。。。有用嗎？你的不喜歡能夠改變世界嗎？還是世界因你的不喜歡而改變或者遷就直到你喜歡為止？
我們生活在這個世界上已經夠累了， 幹嘛還為自己找那麼多麻煩， 那些不經意的麻煩已經太多太多了， 為什麽還硬塞上無名的煩惱， 那些小小的事情也可以吵上一整天，據理力爭到底 ， 誰容不得誰的辯論，為錢的為自己面子的為一口氣，誓不低頭， 那有何苦，？還有那些煽風點火的極端份子？那件事情搞砸了對你是不是有獎賞？為什麽人類那麼失敗，因為人類不會珍惜大家的相親相愛時刻， 一直在刻意把不好的東西放大，我一面聽“外面的世界”一面的在打這些字， 感覺很真實， 也很無奈。

新的開始感言

經過風吹雨打，連綿不斷的煎熬，那種看盡一切眾生嘴臉的經歷，把一切很濃厚的興趣都沖淡了， 現在又是另外一種體驗的新開始， 不是我的老本行， 但是應該將會是在我人生中難忘的一頁吧。。。
看似又回到了從前為五斗米而折腰的艱苦歲月，但畢竟這是完全不同的領域， 所以這當做是在我這起起跌跌的歲月裡頭， 一個活下來的根據， 必須感恩， 得到的不再像從前， 起碼以前怨天尤人的性格已經沖淡， 雖然偶爾會覺得這么辛苦來為什麽， 我還有很多計劃， 但是卻因為憂鬱的情緒發洩而變得不再感到興趣，如果從平常來說， 這已經是一個憂鬱病的癥狀 ，就算是興趣也變的偶發，而不堅持， 沒有了沖勁的那股力量，老了乎？
又不覺得，還想去學東西， 不斷的充實， 才是我目前最想做的， 所以當那些東西不再進步時， 就有一股退潮似的心情湧現。。。
在我身邊周圍的人， 看到我心驚膽跳， 不是因為害怕什麽， 只是擔憂在他們未來的日子里， 他們會好嗎？ 我希望他們好， 因為爭斗， 自私， 搶奪，妄言，任何的什麽事情都令我覺得這個世界已經不可能再久留了， 除非人們的改過自新， 人誰無過？只要知錯能改，善莫大焉？無論你是多少歲，現在改，還來得及，你要罵我， 隨便。。我帶著笑臉迎接你。。
未來的工作日子， 無論有多辛苦，我都會儘量去克服， 因為我已經把很多很多事情都克服了， 另外想和一些人說，給我一點時間，讓我去把一些尊嚴找回來，去好好的經營人生，有些事情不是你們表面想的那么簡單，因為不明白，可以有很多想像空間，我原諒你們， 如果我現在還未皈依佛，一切事情都變的很難，很複雜， 而永遠愚癡下去。

我在迷霧的荒山里存活

突然在茫然的生活中找到了一時的依靠，不知道如何形容的心情，也不懂是不是該叫著依靠，
生活中不再馬馬虎虎的完成事情，要像尋找失去以久的沖勁，那個迷失了感覺有半個世紀的我
開始做著似懂非懂的事情， 似要對存有懺悔心彌補的心情，開始真正的去讀懂佛法中的涵義是如此的博大精深，開始去每日的放生，吃素多年的我原來并不知道什麽是吃素？ 原來必須心清淨，戒殺生，念經為眾生消災，再回到佛光普照的日子，有好一段日子沒有去做這些事情， 當你做這些事情時，人們會以為你做了什麽壞事？，其實人生在世，哪一個是沒有罪的，沒有罪就不會變成人。。。只不過你得有方法做一個好人。。

現在可以稱為是受著苦難的日子，三個月做著似懂非懂，似對非對的工作， 連壯志豪情也暫時擱一邊，被人罵了又罵，垂棄的，譭謗的。。每次好想問天:我做錯了什麽？連努力去尋找更好的前程也會一次又一次的挫折，那個不只是很膚淺的失敗，這個東西是要很深重的去斟酌，病痛來了去，去了又來，那無形的折磨和打擊我的心志，真的感到挫敗感了，臉上雖然不想擺出真表情，但那失敗頹喪的臉部表情是無色無味的墜入別人眼廉里。。

我不是要怨。我只是要寫出我經歷過的過程，讓以後我自己曉得去振作，不再給自己有個失敗的藉口，那頹廢到不能的身體和心志已經無力的將要做的事情實踐，就算有了一個好的腦袋，但只會在危機時機補救一下，而長期抗戰就徹底扯白旗，如此薄弱的意志，竟然可以再度存活。。現在雖然有個新的依靠，但是存活的日子又有多長，我也茫然，但是茫然之中，我得到佛菩薩的啟示和感恩， 就算病還沒好，不再去擔憂得太沉重，但求家人的支持和鼓勵讓我有力量和勇氣走過這遍布屍骸的荒野。

我在淘兒的日子

在淘兒賣唱片的日子，回想是那麼珍貴和難忘的。。。但是再回去的就一次不如一次。。三次回巢。原來經驗并不好，雖然不是很多人有這個經驗，就在此分享下,
在這五花八門的唱片行，可以滿足我貪念娛樂圈的八卦事，也可以滿足我對音樂的渴求，初時是朋友介紹我進淘兒門，對著那個外國人面試，還是第一次，當時英文底比現在差很多。。。回想是很好笑的，第一次咱們有很多的精英，分了很多部門，分別是國際搖滾流行部，爵士音樂，古典音樂，書籍，錄影VCD（當時是比較流行）還有當然是亞洲音樂部。。這個部門很大，當時我還是採購部的助手，剛開始要分晝夜班，日本音樂是我覺得最有成就的， 因為當時的歌手名字翻譯，幾乎是我辛苦的和日本老師學回來的，還有當時的日本娛樂圈是如此的逢勃，電視劇的流行程度最盛時期，CD賣得比現在任何音樂都還好。。就這樣用以前狂愛聽歌和在大眾唱片部做過的經驗，對這工作熱愛起來，當時搭車是要轉兩次或三次才去到吉隆坡市區，我感覺跟對了上司，因為除了大家都是音樂的愛好者，也是可以聊很多話題，她更是一個工作狂，學到的和認識到的人可真不少包括了許許多多的歌手簽唱會，也有來逛街買CD的鐘鎮濤，陳欣建，劉以達，還有講電話的陳小春，還有難忘的庾澄慶當時拍節目在淘兒取景，還叫我上鏡，很搞笑的。。。更難忘的有李司琪 “荷媽”也有向我拿電話號碼找歌的經驗，雖然是多年前，但是都是留在我心中。。后來因為尋求更多的工作機會就轉投他公司了，第二次進門是經理親自打電話邀請我回巢，當時已經換了新老板，回去的第一天是個難過的日子，四月一日，偶像的突然離世，是個難于接受的事實，第二天哭紅了雙眼接受訪問，后來也不能把悲傷帶進工作，我把他的歷年專輯，還有電影都訂回來了，在部門中央還放了一個桌子就好像靈位般令人看了傷感，也有歌迷想要送花，很搞笑的，那只是一個擺cd的攤子。。。第二次的離職可以說是被“有心人”所害，他們的安排我都知道，我不甘在這樣被放逐。。我只好選擇離遠一點，第三次就是最近了，本來回去可以過過音樂癮，怎知道選錯時機，那邊的人事與非，沒有什麽值得再留戀，生意已經一落千丈，再也找不回當年我們賣音樂賣到會心一笑的感覺，那些開歌開到顧客問顧客買的滿足感再也尋不回，再加上不同的人把守，是錯是對，我們做兼職的改不了，唯有祝生意興隆，但是如果是我？？我就不會這樣做。。這個我不會在這里說。。。

反反復復的。。

我像是一個沒有靈魂的個體，在夜晚的星空中飄浮著。。。
存在的空間是很廣闊的，但我竟如此渺小。。。
居無定所的心情，起起落落，
我竟試過站在路邊。蹲在路邊時 思緒卻如此遙遠
我害怕被看破心靈上的脆弱

每一本書都在訴說我的成長，每一頁都像在閱讀我的思憶
我因為無方向而感到彷徨
朋友是如此之多，知心的有幾個？
不要如此的把我切開 留回一個保留在我心的尊嚴

每次的關懷都好像在揭開每個失敗的案例 無所適從
沒有 人願意把自己的心切開。。。讓人欣賞
你知道如何的痛苦都會過去，如何的快樂也只是一剎那
但求無 欲無求。
只求壞情緒不要反反復復的掀開那一面
我要保留著。。。。

Love Mi Concert

終於來到19號的晚上， 我們期待以久的鄭秀文演唱會，雖然我沒有像其他歌迷一樣的看兩場，甚至到香港去看演出，不過當晚也是情緒沸騰了一整晚， 這次的演唱會的服裝更奇特，比08年的奇異，一出場頭上戴著長長會閃閃發亮的帽子，兩首勁歌【chotto等等】，【叮叮噹】帶著觀眾歌迷們的歡呼聲和狂叫聲開場后和大家寒暄一番，很多人送上禮物，還有肉干，sammi說大家不要浪費錢去送公仔，不如送吃的哈哈，然後又開完笑說不如送錢。。。接下來就戴了一頭黑黑的黑人頭髪很yeah的奇裝異服后面掛著彎來彎去的刀唱耳熟能詳的【默契】然后接下來樂隊演奏【不來的季節】的有像兩盞燈設計紅色高貴服裝唱著華語歌曲【值得】，還有十多年前的【娃娃看天下】，很感性的介紹接下來她所主演的【長恨歌】同名歌曲，螢幕上出現電影里的情節~想來阿mi對這部電影的感觸良深，我會慢慢的去讀她寫那本書。
這時真的有歌迷把錢遞上，sammi說：真系送錢？，唔好啦呱，你知唔知香港發生咩事啊？幽了香港TVB高層貪污事件一默。。感到比較驚喜的是，在這環節裡頭有唱一連串經典英文歌曲【I will survive/Cant take my eyes off you/Designer music/Conga/The Darkness】很喜歡這個環節裡頭的”鬼妹“造型，有點70年代的髮型加毛毛衣和性感的裙,,然後螢幕上出現詭異的圖片加音樂，換上兩肩頭像女王服裝設計的， 再接最新專輯裡頭的【罪與罰】，驚喜的【You Raise Me Up】，和【信者得愛】然后有舊歌【回來我身邊】，別人的歌【恰似你的溫柔】我的朋友聽到如癡如醉，但他不會中文，~
電臺熱播的【不要驚動愛情】，這一次的嘉賓陳奐仁與sammi一起唱出【Last Christmas】然後回后臺由陳和MC jin 撐場唱出【女朋友】 獨唱【沒出息】，換出一身舞裝，最High的時刻到來，舞曲【獨家試唱/星秀傳說/煞科/叮噹/】帶動全場熱烈起舞，后來掌聲隨著鼓聲在響Encore,在穿上猶如旗袍式的貼身衣裙再次出來，后面是露背的唱出【親密關系】，sammi用她一貫的幽默感說她真的很多歌還沒有唱，如果唱完唱到半夜三點還沒有唱完，所以有這個karaoke medly環節【上一次流淚/終身美麗/不拖不欠/落錯車/終身美麗】，最后以【唯獨你是不可取替】結束演唱會。很好笑的是，觀眾們都不相信已結束，感覺到很短似的，所以都不離場， 要等到sammi再次出場宣告演唱會已經結束了，大夥才甘願離場，她請各位下一次吧， 可惜明天的票也已經賣完，這個魅力沒法擋的演唱會，我希望下一次可以到香港觀賞。因為這場應該是把其中一部份精華帶帶大馬，并沒有完全，這是美中不足之處。觀後感覺得很開心，這一次也把不會中文的朋友拉上山看演唱會，她也很享受sammi的現場演唱。希望mi永遠保持很好的狀態，支持妳到永遠。

自強不息

人，總是在找著藉口給自己，做錯的人也是， 忙著為自己辯護，通常說是比做容易，
拖延時間似乎不代表他們是有錯的，然後忘記了的承諾再給予提醒時。。他們就有藉口說了
我不是個會記仇的人， 但是如果有一天一個人開罪了我，日后再犯同樣的錯，就無疑是一再提醒我他犯得錯。。，
時常提醒自己要懂得感恩， ，幫過我的人不少， 那些以前有過恩怨的， 該忘的都已經忘記了
淡化了。。。所以很快的我又把沉重的心情轉換了，要適應也要面對一些突如其來的變化，
雖然我開始看透一些人的性格，以前我是不知道的， 那么多年的。。。今天也變了， 似乎自己在他們心目中已經變得不太重要， 要求也變得很困難似得，也許他們的鎖碎事情比你跌了深海還重要
我開始籌備著繼續并存著的計畫，也開始要更， 加靠自己腦袋了， 以前太靠別人， 搞到遍體鱗傷，現在要懂得用腦，這個時刻也是必須要自強不息的。。。

新年前夕的遭遇

想必一生中最難忘的時刻就是在你危急時別人由扶持變奚落吧～很遺憾的，我知道現在不能完成什麽，但是愚蠢的人總是自以為是，身為一個算是一個德高望重的人也可以口不擇言，將承諾當兒戲，把別人的的希望變成失望，很想談一談，雖然我不知道為何會突然變卦，但是我真的很恨那些沒有承諾的人，尤其是一個老闆級人馬，你是給不到下屬信心還是你根本對自己沒有信心，緊緊相連的，如果我有什麽差錯，你們也好不到哪裡去，　什麽幫到你，　支持你到底之類的的廢話也只好日後存庫底永不見日，最后一次的重要關頭都被冷漠對待，簡直在自摑嘴巴，把給到別人的信心收回，　然后有些又逃避，真的當咱們是幼稚兼白癡哦，或許就像姐姐所講，有一些人，尤其是＆％）＆那些人，是很會給口頭承諾而已的，又稱“仙家　”。。
這次對我的自尊心傷害很深，我不知道何時痊愈，我會對他們的人格重新估計，除非我忘記那天我焦慮的心情，一夜沒睡的熊貓眼睛，忐忑不安的害怕，還有心中的“相信”由很高處跌落谷底時的剎那。。。這一切都把視覺模糊化了，　有人又怕我把他們的行為公諸于世，只不過怕影響名譽和利益而已，放心，你們的榜樣。。我會記住，但我不會學，因為我只想為自己爭取，不想有人又說那些。。我似乎都可以背的說話。。。記住了你可以不了解我，但不可以誣賴我。我只能在我的人格透視簿里將你們的行為劃一個叉。。。

等待。。。

等待真的很辛苦的， 当你若有所求时，才知道会有多辛苦，今天我第一次尝到要求别人的苦。当我茫然不知所措时，就快蹦溃了的时候才从现曙光，我也很想知道我为什么会到这个地步，我不是没有努力过，我甚至比很多人还优秀，这当然不是我自己认为的，可是我就是欠缺那一点点，当我台湾回来要搏杀时，竟然病倒，好回一些时就马上有成绩，还没有到一天时间又食物中毒，泻到全身没力，其实我已经没有什么负面情绪，我一直认为会做到更好。。结果新年前在这关键时刻竟然出状况，不是人病了，就是忙。。。他们到底是忙茫盲什么？我用太多时间去关注一两个， 天啊很想说我每天都有在找其他的，单是等。。等等。。难道要我天天大声宣朗他们一个两个谁不能赴约谁拒绝等，他们到底搞的清状况吗？就如人所说我很多东西都做到吖，我要振作，我要在这边对自己承诺不会再有下一次，这一次是最后一次，要我这样我也很痛苦。我要努力对生活负责，被自己看被别人看也好，我就不信命运可以主宰到我。我不会就此跌到，佛祖请给我力量。阿弥陀佛~

瀉

壓力可以令我一直吃一直吃，由於我的身體是不能超出重擔的，吃多了也會“排”，但是昨天的一餐就令我付出很大的代價，睡到凌晨五點，胃部產生沉重壓力，就好像胃酸到流那樣， 很辛苦， 一去到洗手間， 胃酸就從嘴吧倒流， 把隔夜飯都吐完出來了， 接著還沒有坐穩馬桶，上下一起出。。。搞到洗手間狼狽不堪。。。還沒有試過真正的瀉“水” 像瀑布一樣的狂奔， 可想而知我有多虛脫，因為一個早上飛奔廁所十多次，真的很疲憊。。。後來姐姐用白糖煮粥止瀉， 再加上五塔粉的功效果然湊效， 也謝謝朋友的幫忙買藥，還有100號填補我的力氣，還有朋友的真誠關心，真讓我感激不已， 發覺人間仍然有溫情， 也許一個人獨處的關係吧， 她們都顯得比較關心， 怕什麽事情發生沒有人照顧。。。這次咳嗽還沒有好，再咳兩下感覺胃部疼痛。。。苦不堪言。。這次以後再也不敢亂吃。。其實也沒有亂吃，就這么不幸， 去到一個沒有道德的餐廳。。。朔膠加炒飯。。不死都已經很幸運了。。。阿彌陀佛！

失聲錄

那麼快就是2010的2月了， 感覺很多事情都沒有做。。是忙著什麽， 忙嗎？又不是， 就在旅行回來就嚴重病倒了， 為什麽稱之為嚴重？因為喉嚨痛，發燒，咳嗽，失聲樣樣來。。可以媲美H1N1睬。。。當然不是， 不過身體有發熱際像。。所以吃了兩天的中藥就去看西醫， 如果我咳，我有預感每次的熱咳總會變成寒咳， 果然如我所言，西醫開的藥完全不可以因為她是根據我的痰熱咳而下藥， 不是我要亂吃藥， 就是知道自己的身體狀況如果有反應會在夜晚兌現，吃了西藥后沒有反應反而變本加厲，晚上睡覺前根本咳到睡不著，還有喉嚨痰上頸，因為用力要咳出來，把吃的隔夜飯都嘔吐出來了， 那個激烈狀況維持了兩三天，吐的時候可在生死一瞬間， 因為咳不出，我可能被痰啃死~窒息，咳到面紅耳赤的，肌肉酸痛， 就這樣咳咳咳失眠了整整兩晚，身心疲累，中國國寶的美樣， 又做不到事情， 因為我工作找吃可是用口叻， 感覺沒有效果只好再買另外一些中藥吃， 我呢~天生弱質，身體是寒熱參半， 以前中醫提醒不能吃太多寒的也不能補會很燥熱， 只能潤。。所以現在還是沙聲困擾著， 我已經吞了很多的清音丸， 包括開聲茶， 不同種類的~~苦過那些向天果，那貼藥難喝到半死，不知道是不是那個中藥店的小伙子“玩0野”我可沒有喝過那么難喝的開聲茶， 通常都是有點咸還有加橙皮的那些味道~，對我這愛唱歌的人來講，最痛苦莫過于唱不到歌吧~ 高音也喊不到~~ 還我本聲~~

臺灣之旅

剛從八天七晚的臺灣旅程回來~~過程是好玩的， 但是我自己本身卻認為缺少那一點點東西， 下一次去會更好~~明天會更好。
一行人+領隊16人浩浩蕩蕩出發了！！差不多到達臺北桃園機場是6點50分的時間， 天色已經暗了，后來到達基隆，飯店里的窗口是對著海景~~夜景相當好看， 放了行李之后，大夥就去逛廟口夜市，這里有點像香港的旺角，到處都是人山人海， 很熱鬧的夜市， 裏面多數賣的都是吃的，難忘第二天的宜蘭溫泉區飯店， 裏面的設計仿效日本臥房， 包括侵泡溫泉，種種令我相當新鮮的新嘗試，我們還去了著名的旅游景點。野柳風景區拍照， 后來到四結福德廟拜拜， 最后到九份， 裏面好多東西賣，這里有點像檳城極樂寺山下那些小店，不過這里比較大，當天有下著毛毛雨，天氣冷冷的，再加上 因為吃太多， 導致消化不良， 水土不服兩天瀉了六次~~

第三天導遊帶了我們去草莓文化館，嘗試了摘草莓的滋味，也吃了草莓酒雪糕，超好吃的!!
在去飛牛牧場的一路上會看到很大很長的一段路都是片片沼澤， 原來那些是收割期， 農夫們把水澆上飛牛牧場是很棒的休閒牧場，林木青蔥翠綠，繁花茂盛，嘗試了第一次親手擠牛奶，哈~~還有和綿羊拔河，那些兔寶寶太可愛了，這里是設放壓力的好地方， 享受大自然之美。
晚上比賽，我們的團隊合作無間， 拿了兩個冠軍，后來雖然有點小插曲， 不過整個過程的感覺都是很值得的 ， 第四天去到台中， 宏偉亮麗的建築物感覺比台北更漂亮， 還去了一間很特別的餐廳用餐，有著一頓豐富好味的晚餐，我們去了文武廟，和毛王爺故居靈芝山產中心， 后來再坐船游日月潭， 晚上再到台灣最大的夜市~~逢甲夜市，第五天由台中回台北去到故宮，導遊以她專業的知識一一解釋歷史的由來，在忠烈祠里可以看到辛苦的阿兵哥操練和一動不動的守在門邊 ，當然少不了著名的旅遊景點101大樓，西門町和士林夜市，最後的兩天自由行去了誠品書店，光華電腦軟件等地方。。唯一遺憾是遇不到我的臺灣朋友，不過非常謝謝她送來的禮物~~我會再來的哦，臺灣！